Анекдоты

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" Третий - чтобы спросить: "А вы пробовали её переустановить?" И четвёртый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...

Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to."

Пропала собака. Особые приметы: Shift+2. Вознаграждение: Shift+4.

День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми все это работает.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера.

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, естественно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!...

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

У компа есть две функции: в него можно играть, также в него можно не играть!

Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.

Иисус изменил Вашу жизнь.
Сохранить изменения?
Да - Нет - Отмена.

Hardware - это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Cемь сходств Президента РФ и WINDOWS:
1) Работают, но постоянно глючат.
2) Никто не знает, чего от них ожидать.
3) Никому не нравятся, но вынуждены терпеть.
4) Никто не знает смысл их сообщений.
5) Имеют друзей по имени Билл.
6) Смена версий прошла в 2000 году.
7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

Юзер подходит к программисту и спрашивает:
- У меня почему-то пейджмейкеровский файл в ворде не открывается.
- И не откроется, там же расширения разные.
- Так я его переименовал.

Если вы решили удалить Windows, сделайте это медленно с удовольствием, побайтно...

Если ваш руководитель
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет!!!

Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Hа уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка: - HТМL.

Вопрос:
- Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них ничего работать не будет.